Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

AngelCaido

Je li istina da si dobio sina?
-Da, i presretan sam. -A supruga?
-Ona jos nista ne zna.

*

Cujem , Mujo, da si se zarucio?
Jesam.
Oprosti, a jel' ti zarucnica nevina?
Ne znam ti ja to, pola sela kaze da je, a druga polovica da nije.

*

Fato, jel ti imas sise?"
"Imam, Mujo, imam."
"Pa zasto ih onda ne nosis?"

*

- Kakva je razlika izmedju dobrih i losih grudi?
Izmedju dobrih grudi stoji lancic a izmedju losih pupak.
_________________

NIKOLI NE PORUŠI ZA SABO VSEH MOSTOV

..ker nikoli ne veš.. mogoče se pa moraš še vrniti po kaj, kar si imel namesto svojega malega plišastega medvedka in ti je močno priraslo k srcu.

AngelCaido

NOREC
"Če kdo misli, da je nor, naj vstane!" reče profesor.
Dolgo je vladala tišina, nato pa je vstal Damir.
"Ti torej misliš, da si nor?"
"Pravzaprav ne, ampak srce me boli ko vidim, da stojite samo vi."

*
_________________

NIKOLI NE PORUŠI ZA SABO VSEH MOSTOV

..ker nikoli ne veš.. mogoče se pa moraš še vrniti po kaj, kar si imel namesto svojega malega plišastega medvedka in ti je močno priraslo k srcu.

AngelCaido

Jaka že dlje časa ni imel sreče z nakupom motorja, katerega si je želel imeti. Nekega dne pa je le naletel na Harleyja z napisom "naprodaj". Motor je izgledal celo bolje od novega v trgovini, čeprav je bil že deset let star. Kljub letom se je svetil in bil odlično ohranjen. Takoj se je odločil in ga kupil, na koncu pa je še povprašal prodajalca kako mu je ga uspelo obdržati v takšnem stanju skozi vsa ta leta.

"Zelo preprosto. Kadarkoli imaš motor zunaj in se vreme pripravlja na dež,namaži krom z vazelinom. To ga potem ščiti proti posledicam dežja." mu odvrne prodajalec in mu poda kozarec vazelina.

Ta isto noč ga njegova punca Sandra povabi na srečanje z njenimi starši. Seveda sta se do tja odpeljala z kupljenim motorjem. Tik pred vstopom v hišo ga Sandra ustavi in ga opozori: "Nekaj ti moram povedati o starših preden vstopiva. Ko jemo večerjo, ne govorimo. Kdor prvi spregovori med večerjo, je potem dolžan pomiti posodo."
"Razumem, ni problema." odgovori Jaka in se odpravita v hišo.

Ob vstopu Jaka šokira pogled na kup umazane posode sredi dnevne sobe. V kuhinji opazi še en kup umazane posode. Nakopičena posoda je bila celo na stopnicah, hodniku, povsod kamor je vrgel pogled, kupi nepomite posode. Končno se skupaj usedejo k večerji in seveda nihče ni zinil ene besede.

Ko tako dalje večerjajo,se Jaka odloči izkoristiti situacijo. Nagne se k Sandri in jo poljubi. Nihče ne reče besede, zato se skloni še nižje in ji začne poljubljati prsi. Še vedno se nihče ne oglasi, zato Jaka vstane, zagrabi Sandro, iz nje strga obleko, jo vrže na mizo in jo poseksa pred očmi njenih staršev.

Punca je bila vsa iz sebe, njen oče ves bled in njena mati vsa prestrašena, ko se Jaka mirno usede nazaj na svoj stol in še vedno nihče nič ne reče.

Jaka pogleda po mami in si misli: "Čudovito telo ima za svoja leta.". Zato zagrabi še njo, jo skloni čez jedilno mizo in se spravi nanjo na vse načine. Sedaj Sandra postane besna, očetu se kuha para, ampak še vedno prevlada tišina.

Kar naenkrat se zunaj pobliska, zagrmi in začne deževati. Jaka se takoj spomni na svoj motor, zato hitro vstane in iz svojega žepa potegne vazelin. Tisti trenutek pa vstane še oče, stopi stran od mize in se zadere: "Dovolj! Bom pa jaz pomil posodo!"

*

Mladi župnik je bil pred svojo 1. mašo ves nervozen in ni mogel spregovoriti niti besede. Ko je v zakristijo stopil škof, ga je vprašal kaj naj stori. "Spijte kozarec vode in vanj kapnite dve kapljici vodke!" Župnik je to storil, samo malo je zamešal in je kapnil v vodko 2 kapljici vode. Potem mu je beseda stekla kot namazana. Po končani maši je v zakristiji našel škofovo sporočilo in navodila: na rob keliha ni potrebno dajati rezin limone; ne naslanjajte se na kip device Marije in ne objemajte je; obstaja deset in ne dvanajst zapovedi; obstaja dvanajst apostolov in ne sedem in niti eden od njih ni palček; Jezusa in njegove učence ne imenujemo J.K & Co.; David je premagal goljata s fračo in kamnom in ga ni razbil kot kanto; židov ne imenujemo kurbini sinovi; papeža ne smemo imenovati El Padrino; Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo; hostija ni prigrizek k vinu; grešniki gredo v pekel in ne v p**** materno; tisti v kotu zraven zbora, ki ste ga imenovali tranvestit v obleki, pa sem bil jaz!

**
_________________

NIKOLI NE PORUŠI ZA SABO VSEH MOSTOV

..ker nikoli ne veš.. mogoče se pa moraš še vrniti po kaj, kar si imel namesto svojega malega plišastega medvedka in ti je močno priraslo k srcu.

AngelCaido

Sherlock Holmes in dr. Watson gresta taborit. Postavita šotor in prav kmalu utrujena zaspita. Čez nekaj ur Holmes zbudi Watsona.
Watson poglej v nebo in mi povej kaj vidiš."
Watson odgovori " Vidim na miljone zvezd"
Holmes: In kaj ti to pove?
Watson: Astronomsko mi pove, da obstaja miljone galaksij in biljone planetov. Astrološko, da je saturn v znamenju leva, časovno de je ura približno okoli enih zjutraj, teološko, da je gospod vsemogočen in mi smo majhni in nepomembi, metereološko pa da bo jutri lep in sončen dan.
Kaj pa tebi pove?
Holmes za trenutek pomolči, nato pa reče: Osnove dragi Watson, osnove, nekdo nama je ukradel šotor.
_________________

NIKOLI NE PORUŠI ZA SABO VSEH MOSTOV

..ker nikoli ne veš.. mogoče se pa moraš še vrniti po kaj, kar si imel namesto svojega malega plišastega medvedka in ti je močno priraslo k srcu.

DulceLocura

Zadni štirje hudi iz Ljubljane:

1. Dons sm si kofi čist ful pošugrala.
(danes sem si kavo preveč posladkala s sladkorjem)

2. Kva me kolaš lih k doga wokam.
(zakaj me kličeš, ko sprehajam psa?)

3. A si vidu keta kok po rufu klajmba.
(si videl kako se maček sprehaja po strehi?)

4. Učer se je en oldi z rufa skenslu.
(Starejši gospod je včeraj naredil samomor. Skočil je s strehe.)

lol

oldi goldi

_________________
* JANKO&METKA *

DulceLocura · Objavljeno: Pet 09 Nov 2007 02:57 Naslov sporočila:

5. ucer sm dogija wokala, pa sm si kr nogico brejkala

_________________
* JANKO&METKA *

Jack · Objavljeno: Ned 01 Mar 2009 15:11 Naslov sporočila:

Kakšna je razlika med slonom in klavirjem?
Na slona se lahko nasloniš, na klavir pa se ne moreš naklavirit.
(Ampak naš vrli Toporišič bo tudi to spremenil lol

)
_________________
Na koncu bo vse dobro. Če ni dobro, potem še ni konec.

AvanTgardA · Objavljeno: Čet 05 Mar 2009 10:33 Naslov sporočila:

hehe to sm našla na netu:

Signs You Drink Too Much Coffee
- You answer the door before people knock.
- Juan Valdez named his donkey after you.
- You ski uphill.
- You grind your coffee beans in your mouth.
- You haven't blinked since the last lunar eclipse.
- You lick your coffeepot clean.
- You're the employee of the month at the local coffeehouse and you don't even work there.
- Your eyes stay open when you sneeze.
- You chew on other people's fingernails.
- Your T-shirt says, "Decaffeinated coffee is the devil's blend."
- You can type sixty words per minute ... with your feet.
- You can jump-start your car without cables.
- Cocaine is a downer.
- You don't need a hammer to pound nails.
- Your only source of nutrition comes from "Sweet & Low."
- You don't sweat, you percolate.
- You buy 1/2 & 1/2 by the barrel.
- You've worn out the handle on your favorite mug.
- You go to AA meetings just for the free coffee.
- You walk twenty miles on your treadmill before you realize it's not plugged in.
- You forget to unwrap candy bars before eating them.
- Charles Manson thinks you need to calm down.
- You've built a miniature city out of little plastic stirrers.
- People get dizzy just watching you.
- You've worn the finish off your coffee table.
- The Taster's Choice couple wants to adopt you.
- Starbucks owns the mortgage on your house.
- Your taste buds are so numb you could drink your lava lamp.
- Instant coffee takes too long.
- When someone says. "How are you?", you say, "Good to the last drop."
- You want to be cremated just so you can spend the rest of eternity in a coffee can.
- Your birthday is a national holiday in Brazil.
- You're offended when people use the word "brew" to mean beer.
- You have a picture of your coffee mug on your coffee mug.
- You can thread a sewing machine, while it's running.
- You can outlast the Energizer bunny.
- You short out motion detectors.
- You don't even wait for the water to boil anymore.
- Your nervous twitch registers on the Richter scale.
- You think being called a "drip" is a compliment.
- You don't tan, you roast.
- You can't even remember your second cup.
- You help your dog chase its tail.
_________________

AvanTgardA · Objavljeno: Čet 05 Mar 2009 10:42 Naslov sporočila:

I met someone in the elevator who was drinking coffee and complaining about how coffee made him nervous. I said "Why don't you quit drinking coffee?" He said "Because if I didn't have the shakes, I wouldn't get any exercise at all." lol

to pa tak zame drži lol

_________________

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli